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最近のこと。

最近は色々と急がしかった。色々と考える事も多かった。

少し前に感じたことを書きます。今はどうなのか自分でわからないけど。
少しでも感じたことだから。

人との事についてです。
日本に居るときは、正直友達がいるとかいないとかけっこうどうでもよかった。誰も自分のことなんてわかってくれないとも思っていたし、
そう思ってくれていたよかった。
一人が好きだったし、とても心地よかった。でも、寂しくもあった。
完全に孤独で寂しくて寂しくてたまらないってわけでもなくて、
友達もいたし、自分の好きな友達たちは離れていてもいた。

でも留学してみて、
人とコミュニケーションをとるっていう大切さが少しづつわかってきたかもしれない。英語で伝えきれない時に、なかなか話してもわかってくれない時に、もっとその人に関わりたいと思った時に、一緒に笑いながらビールでも飲みたいって思った時に、自分の事を分かってほしいと思った。伝えたいと思った。積極的にいろんな事を聞こうと思った。

日本にいるときは、コミュニケーションをとるって簡単なことだとも思ってた。もちろん日本語だからだし。いつでも聞けばわかるしって思ってたのかもしれない。自分の聞きたくないときには聞かないで。
それがコミュニケーションだとも思ってたのかも。自分のことははなさないし、話しても分かってくれないし、どうせ相手はつまらないだろうなとか、変なこと突っ込まれたらどうしようとか、そんなことばっかり考えていた。ほんとに疲れていた。
いろんなネガティブなことがぐるりぐるりと回り、人が話しているのを聞きたくなくなった。一人になりたいのに、なれない時は、ほんとに死にたかった。一日に一回は一人になる時間が必要で、それがなかったら、タダ黙りこくるようになっていた。それを突っ込まれたら、半笑いでなんでもないよと言うか、その場を去って一人になるか。
これは今でもある。
ついこの前も、一人になりたくてしょうがなかった時に、人が話していて死にたくなってしまった。あの時の感覚を思い出した。懐かしかった。いろんなことを心配しすぎてパンクしてしまう。
なんで自分はこんなんなんだろう。

もっと自信を持ちたいって簡単には言えないかも。脳のそこから何かが根付いてる
わかっているんだけど、いろんな事が悪循環。
自信をつけるとこから始めたいんだけど、それで解決はしないってわかってるんだけど、なにか変わる気がして、間違ってる方法かもしれないけど、方向もちがうけど、例えば、映像について自信をもちたいとする。そのために自分のすることといえば、本を読みまくって頭に知識をいれる。これはきっと、安心するためでもあると思う。裸のままで学校に行く様に落ち着かない。知識をいれて、それを発揮できれば、それがすこしづついろんな自信に繋がって、もっと根本的な自信につながるって信じてる。間違った方向かもしれないけど、安心すれば、自分を良い方向にもっていける。



またもどるけど、人とコミュニケーションをとるって非常に大事なことだ。苦手な人もいるけど、そういう人に対しては、態度に少なからずでるのだと思う。またそういう人も、自分から遠ざかってゆく。理解できる。
例えば、嫌われてるなって思う人にでも、ガンガン話して、理解してもらおうという努力をすれば、なにかおこるのかも。
こんなことなんて考えもしなかった。

なにがなんだかわからなくなってしまった
ごちゃごちゃだ　書き直そう
そういっても直さないないけど。
一瞬一瞬うそでも、ホントでも、わからないから

最近、小学校の時仲良かった子から、mixiで再会しました。
一緒にバンドやろうとしたり、その時から音楽が好きで、
中学校の時はほとんど話さなくなっていたけど、アーティスティクな香りがしました。聞けば、中学卒業してからは、アートの学校に行ってたらしいです。
今は、大学で英語を学んでるそうです。なんか状況が自分に似ているー

ほんとに懐かしかったー、小学校の時の友達で連絡をとれるのは、今、この人くらいです。他の人は何をしているんだか、さっぱり忘れません。
この再会によって、小学生の時のことを色々思い出しました。今まであんまり思い出せなかったけど、小さな事を思い出したりした。

まず、小学校の時はサッカーが大好きだった事。学校の休み時間はいつもグラウンドでサッカー。昼休みはもちろん。１０分休みだって時間があれば、グラウンドに走って、ボールを蹴ってた。

あと学校では、友達はみんな音楽の話しをしていたけど、自分は全然話しについていけなかった。歌手の名前なんて全然しらなかったし。CDプレイヤーも家になかった。親は音楽を聞かない人だと思ってた。でもその後、シングルのCDを徐々に買い始めて、聞く様になった。母さんも音楽をよく聞く様になり、レンタルでかりては、オリジナルのテープを作って、車でドライブしながらよく音楽をきいていた。また、まわりの友達は、ギターとか学校に持ってきたりして、音楽ができる人達だった。そんな中、楽器演奏を披露しることになり、自分もメンバーに入った。家にドラムがあったから、担当はドラムになった。やったことないけど、地元にあった唯一の小さな楽器屋でドラムの教則本を買って練習した記憶がある。その時はあまり父親と話さなかったけど、昔バンドでドラムをやっていたことを聞いた。息子がドラムに興味をもってくれるんじゃないかと思ってドラムを家に放置していたこともそのとき知った。

聞いた音楽は、jpopしかなかったけど、すばらしかった。
そういうえば、その再会した子とミスチルのライヴに行った。あの時は小学生が中学生なのか思い出せないけど、たしか、いとこのりえちゃんも一緒に行った記憶がある。

その子はとても活発で個性がある感じだった。でも中学になり、非常に、いろんな事にsensitiveになっている時期だったように思う。それがアートをやるきっかけでもあったのかなとも思う。
その子のおかげでとても、小学生の時の記憶が今は、鮮明だ。
こんな感覚他の人はいつも繰り返しているんだろうか。

つづく

人ってなんだろう
感情はあるよ

奥のほうにあるんだよ
感じるんだけど、どう取り出せばいいのかわからないんだよ
それがくるしい
そこにあるのに、とどかなくて、
それが物理的に顔にも言葉にもでない
言葉が、本心と違うきがする
だから、いつも言ってから後悔するんだ。

人を殴り倒して、そのあとに後悔するように


自分の心ってすごく汚いんだろうな
触れないくらい、よごれてるんだろうな

きれいなものってなんだろ。
きれいな心って。
そんな人いるのかな？
いるなんて思えない。それってよごれてるからだろうな


自分を信じるって言ったじゃないか！
言ったんなら信じるんじゃないのか？
自分がどこにいるのか、捕まえてみろよ！
信じるんだろ！

とてもくるしい。
解決しようとするほど、溝が深まって。
なんとかしようとしても、
感情がコントロールできない
くやしいほど、できない
すべてを失った感じだ
もう抵抗できないほど、
だめだ。
ほんとに自分はだめになるんじゃないかと。
今まで本気で思ったことはなかったけど、
日本へ帰りたいってすごくおもう。

解決するんだ
変わるんだ
すべて変わるんだ
変えるんだ

触れるのが怖くて、でも直したくて、
傷つけてしまったら、直そうとして、また傷つけてしまう
わかっているのに
コントロールできない

でも、いくら苦しくても
ただ絶望しないで、
前を向いて歩いていきたい
前に進むのをやめちゃだめだって思う
いくら停まってしまっても、後退しても
今はなにも見えないけど、
絶対なにか見えるはずなんだ
こんな言葉、書くのも嫌だったけど、
自分を信じてみたい。心のそこからほんとうに
他人が信じるとかどうこうより、自分を信じてみたい。
自分を信じれなくて、他になにを信じれっていうんだ。
前を向かないとだめなんだ。
自分は不幸だ、苦しいんだなんて。
ホントにしっかりしてくれ、自分。
この小さな希望さえ、なくなったら、
体なんて動きもなくなるんだから。
がんばれ
頭をつかって、何をしたか、言ったか、
どうなったか、お願いだから、記憶しておいてくれ
どんな方法でもいいんだ
お願いだから
昔のことなんて思い出さなくていい
前に進むきがうすれても、とりあえず
立ち止まるな。
立ち止まっている間に、
今居るいちも、人のことも
自分のこともそのうちわからなくなってしまうんだから。
おねがいだから。自分。
生きていてもいいから、おねがいだから、
人の邪魔するな。
おねがいだから、今だけでも、せめて。
生きていてもいいから、死んだ様に。今だけは。
でも、前を向いていて。
進む方向を間違わない様に

I would sometimes see the universe when I closed my eyes.

A vivid red colour haunted me when I saw the universe.

Fuzzy stars were in my dark eyes.

the stars flew off and turned into pinpricks.

these were mixed together. Connect pinpricks with a line.

In my black hole.

see my black hole in a bed ?


You, seeing the world situation.

but I always see the red one.